[Narjasse]

Après le match de football egypte algérie, un supporter egyptien mécontent s’en prend au capitaine de son équipe :
"Même ma soeur aurait mieux joué que vous !"
"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !"
"Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives !"

[Narjasse]

des grands prouesses dans la science,
- Des chercheurs ont trouvé 80 millions d’égyptiens momifiés au même instant,
- les eaux du nil ont augmenté de volume malgré l’absence des précipitations, c’était les larmes de 80 millions d’individu
- la quantité d’oxygène en egypte a enregistré à la 40 eme minute du match un taux maximal car 80 millions d’individu ont cessé de respirer.
- à la 40 eme minute du match, des bruits de mouches et de moustiques ont été entendu sur la rive droite de la libye.

[Narjasse]

Un égyptien était sur une montagne ,il hurlait pour entendre l'écho de sa voix.

l'égyptien : vive l'egyyyypte
l'écho :egyyyyyyyyyyyyyypte ypte ypte ypte.
l'égyptien :en est les meilleurs du moooooonde
l'écho : mooooooooooooooooooooooooonde monde monde monde.
l'égyptien: on va baaaaattre l'AAAAAlgeriiiiiiie 3-0
l'écho : dans tes reeeeeeeeve reve reve reve.

[Narjasse]

Dans le désert, y a un algérien a 500m y a un voisin égyptien, chaque matin à 5h l’algérien lui lance : a fendiiiiiiiiiiiiiii
L’égyptien, ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
L’algérien : ya rekhisss, ya khabith ;……….
Et ça a duré pendant longtemps
Un jour l’égyptien a décidé de se venger , il se lève à 4h30 et lance
Ya dziriiiiiiiiiiiiiiiiiii
L’algerien : ouiiiiiiii …… chkoun n’taaaaa … ???
L’egyptien : ana a fendiiiiiiiiii
L’algerien : ya rekhisss, ya khabith

[DJ FARES]

EXCELLENTE !!!
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman __________________

[DJ FARES]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[Narjasse]

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

[Narjasse]

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

[Narjasse]

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit:

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

[Narjasse]

Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs :
"Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés."
L'interrogatoire commence :
"Comment tu t'appelles, toi ?
— Nourredine.
— Et toi ?
— Azzedine.
— Et toi ?
_ Nasrdine."
Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là
quand son tour arrive :
" Et toi, comment tu t'appelles ?
— Euh...James Dean !"